sanych56 (sanych56) wrote in rus_vopros,
sanych56
sanych56
rus_vopros

Categories:

Антисоветский анекдот и жизнь.

Оригинал взят у mgsupgs в Антисоветский анекдот и жизнь.
Оригинал взят у mgsupgs в Антисоветские анекдоты и жизнь.


Обама спросил у бога, когда в США кончится кризис.
- через пятьдесят лет, - ответил бог.
- жаль, это будет уже не при мне! - сказал Обама, и заплакал.

Путин спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог, и заплакал..






- кто были по национальности Адам и Ева?
- конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голо-
задыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!



- какая разница между пессимистом и оптимистом?

Никакой!

- пессимист - это хорошо информированный оптимист, а опти-
мист - хорошо инструктированный пессимист.


В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает современную
 действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!

- зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- потому что на экран часто плюют.


Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный
туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и
выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки,
бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул:
из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
усталые глаза майора пронина.


- как английской "интеледженс сервис" удалось поймать в лондОНЕ
советского агента, считавшегося неуловимым?
- было приказано схватить человека, который выйдет из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.



Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- вот паразиты! Вот мерзавцы! его задерживают и требуют по-
яснить, кого он имел ввиду.
- конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там СТО !

- можно ли построить социализм   в одной, отдельно взятой
стране?
- можно, но тогда придется переехать жить в другую.

- месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

- сколько будет стоить бутылка водки в 2100 году?
- пять юаней.



- у нас свобода, - говорит американец. - я могу выйти на
улицу и кричать "долой Обаму!"
- подумаешь! - говорит русский. - я тоже могу выйти на улицу
и кричать "долой Обаму!"

- наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит
лектор.
- а тому, кто это слово скажет?

- почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- потому что никто не смеет рта раскрыть.

- что такое свобода слова?
- это осознанная необходимость молчать.



В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
- хочу узнать, за кого я голосую.
- да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

- что такое свобода?
- тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кош-
ку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу
ей в пасть.
- это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и
кошка съедает.
- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.


На приеме у психиатра:
- доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
- это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!




Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
- шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три мо-
рали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто те-
бя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

- почему жизнь так подорожала?
- она перестала быть предметом первой необходимости.

- почему Наше солнце с утра такое радостное?
- потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.


- будет ли война?
- нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.

- какое значение имеет для вас Россия - спросили
поляка.
- это буферное государство между Польшей и Китаем.



- кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- товарищ Сталин!
- а кто твоя мать?
- Советская Родина!
- а кем ты хочешь стать?
- сиротой!


При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты
не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специ-
алистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали
освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- как вам удалось это установить?
- сам, сука, сознался!

Новый вариант сказки "репка": Вытащил дед репку. Посадили
дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за
внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... Но мышку посмерт-
но реабилитировали.




В тюремной камере:
- какой у тебя срок?
- двадцать пять.
- за что?
- ни за что.
- врешь! Ни за что десять дают.

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его поса-
дили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже.
Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его по-
садили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.




На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось мас-
ло?
- я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководи-
тель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - об-
ращается к нему руководитель.
- нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

- есть ли в России оппозиционеры?
- если бы они были, их бы уже не было!

- что такое демократический централизм?
- это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -
"против".

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что
нам обещали, а второй - это то, что мы получили. поднимается
другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!


Армянское радио спрашивают:
- кто строил беломоро-балтийский канал?
- правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто
отвечал на них.

- солнышко село!
- за что?

- знаешь, выпустили Майн Рида.
- да, теперь многих выпускают.




Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- теперь здесь, наверное, госстрах?
- нет, теперь здесь госужас!


- как строят забор?
- сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

- что такое русский бизнес?
- украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Разговор двух работяг:
- скоро будет повышение цен на мясо!
- хреново.
- скоро будет повышение цен на хлеб!
- совсем хреново.
- скоро будет повышение цен на водку!!
- ну, этого не может быть - Европейский суд не допустит!

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Самого на
Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интел-
лигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили
оказать им честь и допустить их первыми.

Армянское радио в 2100 году:
- кто такой Путин?
- мелкий художественный критик эпохи Пусси Риот...




Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

Умирает католикос всех армян.
- дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!

Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "через пять минут с
первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси - Рига. Поезд
следует через Советский Союз".

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- а я не боюсь - я по паспорту русский.
- дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!


Карикатура С. Тюнина с сайта "Коллекция медицинской карикатуры доктора Фёдорова" www.medcartoons.ru

Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его
и, желая испытать, сказал:
- нам стало известно, что вы еврей!
- я русский, русский! - вырвалось у Штирлица.


Лозунг в аэропорту Шереметьево: "отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".


Раз в месяц Путина стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Сирии. Однажды Путин
спросил, почему его интересует эта тема.
- мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас
волосы встают дыбом.



По мотивам  nadejda в актуальные советские анекдоты 


Tags: сарказм, ссср-ия, юмор
Subscribe
promo rus_vopros september 1, 2016 14:25 2
Buy for 100 tokens
НАРОДНАЯ МОНАРХИЯ, в 5-ти частях часть 1 https://www.youtube.com/watch?v=_WdHPM-2dfI часть 2 https://www.youtube.com/watch?v=hgpZmCy1k-4 часть 3 https://www.youtube.com/watch?v=jKQrrIC0-sY часть 4 https://youtu.be/yndaF4mHaao часть 5…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments