anton21 (anton21) wrote in rus_vopros,
anton21
anton21
rus_vopros

свидомые (сознательные, "определившиеся" малороссы), часть 1

Свидомый Украинец (тм), Имперский Медведь в Ушанке (тм) и все-все-все...

Анд.Свечин -- http://samlib.ru/s/swechin_a/svid.shtml


Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) заболел. Привезли его в больницу и положили на операционный стол. Только слышит он - вокруг речь неправильная. Не Государственная Мова (тм). Возмутился в голос Свидомый Украинец (тм): 'Почему в украинской больнице не на Государственной Мове (тм) говорят!'. Испугались врачи с медсестрами и перешли на Государственную Мову. Дают Свидомому Украинцу наркоз и слышит он, отходя в нирвану, родную речь, хоть и в дурном исполнении. Дождались врачи, пока Свидомый Украинец отключится и стали его оперировать. Вот только разговаривали они при этом на языке, на котором до этого привычнее говорить было. Отрезали Свидомому Украинцу то, что нужно (кажется, в тот раз это аппендицит был), зашили и отправили в палату. Так и не узнал Свидомый Украинец, что живым он остался - вопреки Государственной Мове. С тем и живет теперь... Кушает сало с горилкой. И было им всем щасття.

</div></div>




Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) женился на Русскоязычной (тм). Любовь у него случилась. Любовь-то она сильна - поначалу разногласия с Государственной Мовой (тм) переборола. Нашли они со своей половиной - общий язык. Но быт - есть быт. Он для всех испытание, что для свидомых, что не для свидомых. Только в этот раз успели Свидомый Украинец с Русскоязычной - ребеночка родить. Разводиться - с кем бедолагу оставить. А в бракоразводном суде главным судьей был другой Свидомый Украинец (тм). И принял этот судья государственное решение - для того, чтобы вырос ребенок в Государственной Мове оставить ребенка с отцом - Свидомым Украинцем. Обрадовался Свидомый Украинец, заплакала Русскоязычная, но деваться некуда: суд - он и есть суд. Вот только ребеночек маму стал просить всё время. Плачет и плачет. Наплевать ему на мовы - ему мамы хочется. Не выдержало сердце у Свидомого Украинца и позвонил он жене бывшей - дескать, дураки мы с тобой были, а она и рада тому звонку - сама ни ночи не спала. Поженились они снова и больше про то, какая мова должна быть главной не вспоминали. А ребеночек растет здоровый и умный. Уже не только мамин и папин языки знает, а и еще в школе английский учит. Один недовольный остался - судья из Свидомых Украинцев. Но, говорят, он из судей по бракоразводным процессам ушел - в Печерский суд (тм). Кушать коньячок с черной икрой - вместо горилки с салом. И было им всем щасття.


Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) затеял бизнес. И пришлось ему по бизнесу с Русскоязычными (тм) контактировать. Разговаривал Свидомый Украинец с ними, конечно, только на Государственной Мове (тм). А у Русскоязычных работали люди разные - и русские, и татары, и даже украинцы (только не очень свидомые украинцы). Поэтому на его звонки поставили отвечать несвидомую Русскоязычную украинку, которая на разных мовах разговаривать умела. Хороший у них бизнес получился, много можно было горилки и сала на заработанные деньги купить, только случилась вдруг маленькая неприятность. Уехала Русскоязычная украинка в отпуск и села на ее место индийка. Из той самой Индии, что возле Индийского Океана. Бизнес-то у них был металлургический, в котором эти самые индийцы почему-то В (тм) Украине прижились. Не знала индийка Государственной Мовы (тм), а знала она только русский язык и не ведала, что беда это страшная - такое ее незнание, пока не позвонил ей Свидомый Украинец. Услышала она незнакомую речь, решила, что звонят ей из Европы или Америки и поняла, что по-русски с такими серьезными людьми разговаривать некультурно. Тут же перешла она на английский, который для нее вторым родным был - после индийского хинди. Опешил Свидомый Украинец - для него-то английский не вторым и не третьим не был. Бросил телефонную трубку и стал думу думать: на каком же теперь ему языке бизнес делать. Только голод не тетка - захотелось ему опять сала и горилки вдосталь. Позвонил он опять Русскоязычным коллегам и заговорил с ними не на Государственной Мове, а на русском языке. Только зря он это сделал - потому что к тому времени Русскоязычная украинка из отпуска вернулась. Зато на русском языке дело у них пошло проще и заработал он в два раза больше сала и горилки. И было им всем щасття.

Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) вступил куда-то. Точнее не он сам вступил, а его вступили, но он с подошвы-то отодрал-понюхал и говорит сам себе: 'Раз меня вступили - значит так надо'. То бишь "нато" (тм), если на правильной Государственной Мове (тм) называть. Вступил он, значит, и думает: а какая за это вступление горилка с салом полагается? Пошел спрашивать. А ему в "нате" говорят: 'Про горилку с салом - это потом, мы сначала твой АйКью проверить должны! Вот, например, что ты про СССР помнишь?' Он обрадовался и начал про СССР рассказывать все, что по телеящику рассказывают. Про то, что СССР в разные другие страны нос свой совал, что ни за что людей своих губил, что вред один от него на белом свете был... Много говорил. Выслушали его в "нате" и говорят в ответ: 'Очень ты правильный, Свидомый Украинец! Подходишь ты "нате", потому что всё рассказал, что в "нате" делать "нато". Бери-ка ты свой АКМ (до М-16 еще дослужиться "нато") и отправляйся туда, где СССР недовоевал. Пока в Афган, а там посмотрим - куда ещё "нато" '. Подергал Свидомый Украинец чуб, а деваться некуда. "Нато". Приехал он в Афган, продал свой АКМ талибам и ушел в схрон, как прадед его, Свидомый Украинец. Так там и сидит. Сало с горилкой кушает. И было им всем щасття.

Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) встретил имперского медведя. И всё бы ничего, но был тот медведь - в ушанке. Если бы Свидомый Украинец просто медведя встретил, то он бы обделался, вокруг бы запахло и ничего бы не случилось. Кому интересно обделавшегося Свидомого Украинца есть. Невкусно, согласитесь. Но ушанка помешала. Свидомый Украинец на ушанку-то сначала удивился, а испугаться не успел. И не обделался. Стоит необделанный Свидомый Украинец и думает, что же теперь делать. А Имперский Медведь в Ушанке (тм) хлопнул Свидомого Украинца по плечу и говорит не на Государственной Мове (тм): 'Ты не бойся, Свидомый Украинец, мы с тобой только на вид разные, а на самом деле - братья'. Согласился Свидомый Украинец и пошли они горилку с салом кушать. И было им всем щасття.

Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) стал историю учить. Пришел в библиотеку, взял книги на Государственной Мове (тм) и давай их читать да пометки ставить. Читал-читал и что-то у него перестали концы с концами сходиться. Тут история есть, а потом бац - и нету. Дырка. Потом, после этой дыры - опаньки - опять история. И снова - нету. Снова дырка. Не понял ничего Свидомый Украинец и решил: обманули его со счетом лет. Не было никаких веков, окромя тех, что в правильной истории Украины изучаются. Взял он историю да и зашил те места, где Украины не было - получилась хорошая цельная история, только чуть-чуть заштопанная. Скушал он на радостях горилки с салом и всё ему стало ясно и понятно. И было им всем щасття.

Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) стал чтить героев. Решил он, что во всем на них походить должен. Взял он список героев на Государственной Мове (тм), который написал Президент и стал думать, что от каждого из героев взять надо, чтобы стать настоящим героическим Свидомым Украинцем. В общем, стал он с друзьями так же поступать - как настоящие герои, которых Президент учил любить. Просто это оказалось - или, как бы так выразиться, э-э-э... предавай, или, как бы так выразиться, э-э-э... на сильную сторону перекидывайся. Только просто - да не совсем. Один раз побили его за такой героизм друзья... Нет, это неправильные друзья, - подумал Свидомый Украинец, - наверное, это замаскированные Русскоязычные (тм). Стал с другими друзьями вести себя, как настоящий герой Украины - снова обиделись друзья и послали его на Государственной Мове. Сколько же тайных Русскоязычных вокруг! Долго ли, коротко ли - никто его героизма не оценил... Тогда передумал Свидомый Украинец быть героем, извинился перед своими друзьями, и стали они вместе снова горилку с салом кушать. И было им всем щасття.

Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) решил Родину от наветов спасти. Все Русскоязычные (тм) вечно твердят, что Украину в 1914 году в австро-венгерском Генштабе изобрели. Пробрался Свидомый Украинец сначала как Джеймс Бонд в австрийский секретный архив, потом как Штирлиц в венгерский, потом узнал что все ихние архивы нынче в "нате" (тм) и как Рихард Зорге и туда просочился. Только так ничего там и не нашел. 'Как же так? - изумился Свидомый Украинец, - Украина есть, а ее никто не изобрел!' Пошел и зарегистрировал в патентном бюро изобретение под названием 'Украина' (с). Теперь от каждого упоминания этого названия ему денюшки на счет капают. На горилку с салом для него и его друзей - других Свидомых Украинцев. И было им всем щасття.

Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) поехал в сопредельную страну. Провожаясь с другими Свидомыми Украинцами, он выпил немного больше горилки, чем нужно, а сала, наоборот, съел немножко меньше - поэтому когда приехал, то не понял, куда приехал. Глядит по сторонам: вывески вокруг Русскоязычные (тм), люди вокруг Русскоязычные, горилку похмелиться купил - а она 'Хортица' (тм). 'Наверное, меня пьяного с поезда в Харькове или в Луганске согнали', - подумал Свидомый Украинец и расстроился. Зря. Потому что - ошибся. Увидели его встречавшие на Киевском вокзале в Москве Русскоязычные русские - схватили, расцеловали и пошли они все горилку с салом кушать. И было им всем щасття.

Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) захотел узнать свою родню - до последнего колена. Чтобы всякие Русскоязычные (тм) свое место знали и в братские народы не звали. Сначала ничего у него не получилось - даже по самой украинской-разукраинской Библии выходило, что Свидомые Украинцы с Русскоязычными родня - по Адаму и Еве. Хоть и дальние родственники, а всё равно неприятно. Пошел он из церкви к ученым - может они помогут. Дали ему генеалогическое древо Хомо Сапиенса и стал Свидомый Украинец его изучать. Глядь, вот оно - то, что нужно! Торчит на этом дереве сбоку какая-то ветка и ничего от нее дальше не растет. Взял украинец и пририсовал сразу под ней себя. Вот, мол, мы - а всякие Русскоязычные нам сбоку припёка. С тех пор во всех учебниках на Государственной Мове (тм) написано, что произошли Свидомые Украинцы от неандертальцев 140 тысяч лет тому назад, а всякие кроманьольские предки Русскоязычных и других несвидомых неукраинцев только потом на свет появились. Поэтому горилку с салом кушать с такими незнатными Русскоязычными соседями можно, но с чувством национальной гордости и превосходства. А Русскоязычные всем этим не заморачивались и горилку с салом кушали без сложных чувств. И было им всем щасття.

Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) понял, что сверху неба есть космос. В украинском небе Свидомые Украинцы на украинских самолетах летают в большом количестве, а вот с космосом оказалось куда хуже. Первый космонавт, кого можно бы украинским назвать, Павел Попович получился совсем не свидомым: и советский он, и из коммунистов, и Русскоязычный (тм), и живет-то теперь в Москве. И самое главное, что ни слова с орбиты на Государственной Мове (тм) не сказал. Расстроился от этого Свидомый Украинец, загрустил - тогда попробовало его "нато"(тм) выручить. Послало в космос на своем шаттле американку - зато свидомо-украинского происхождения. Вот только и тут по американским порядкам астронавты на орбите опять почему-то не на Государственной мове говорили, а на ихней - американской. Совсем в отчаяние впал Свидомый Украинец, и тут - слава Украине! - догадался! Гагарин-то был на самом деле Свидомый Украинец Гагаренко из тайного схрона в Смоленской области! И сказал он в космосе не по-русскоязычному 'Поехали!', а на самой что ни на есть Государственной Мове: 'Поїхали!', что стало абсолютно точно слышно из представленных майором Мельниченко магнитофонных записей того полета. Успокоился Свидомый Украинец и пошел снова сало с горилкой кушать. И было им всем щасття.

Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) вечером молился дома. На вечернюю службу в свою специальную Украинскую Церковь (тм) он не пошел, но сказать Богу ему было что. Очень он был обижен на то, что В (тм) Украине есть всякие Русскоязычные (тм) попы - тем более церкви, которые со всем прочим православным миром единые, а не специально и отдельно свидомо-украинские. Крепко молился Свидомый Украинец, но не было ответа ему. И усомнился Свидомый Украинец: вдруг Богу-то он молится неправильному!? Вдруг Бог, которому он молится - Русскоязычный? Как же поймет Русскоязычный Бог молитву на Государственной Мове? И где же найти Свидомому Украинцу правильного Бога? И было явлено Чудо Свидомому Украинцу. Дал ему Бог по дурному его свидомому лбу со всей силы. Очухался Свидомый Украинец от такого урока Божьего и понял, что един у него Бог с Русскоязычными, а поскольку поста в то время не было - пошел Свидомый Украинец к Русскоязычному соседу и скушал по этому поводу горилки с салом. И было им всем щасття.


Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) услышал, как его Президент на правое дело зовет - порушить все символы тоталитарного прошлого. Взял Свидомый Украинец лом да кайло и пошел рушить клятые символы. Встретит Ленина - и по башке его ломом. Встретит Дзержинского или Брежнева - хрясть и на кусочки. Встретит звезду пятиконечную ненавистную - и в порошок ее. Идет-работает, вспотел даже - столько много всяких тоталитарных символов В (тм) Украине осталось. И всё разные да заковыристые! Не во всех сразу тоталитарную суть углядишь! Попался ему какой-то Русскоязычный (тм) араб, подумал-подумал Свидомый Украинец, разобрался - и тоже в топку его побросал вместе с книгами. Нечего этому Пушкину тоталитарный царский режим воспевать и вместо Украина - Малороссия говорить. Попался ему в Киеве Булгаков по дороге - этого украинофоба с особым удовольствием истоптал Свидомый Украинец. Идет Свидомый Украинец по Украине - а за ними горой порушенные ненавистные символы: звезды, ленины, оккупанты на Т-34 и прочее прошлое. Вдруг впереди него - кладбище... Присмотрелся Свидомый Украинец, а там этих звезд на могилах - видимо-невидимо. Раззудилось плечо, размахнулась рука у Свидомого Украинца и давай он клятые памятники с тоталитарными символами крушить... Долго крушил... Какие-то другие памятники стали ему попадаться, сначала кресты, потом бабы какие-то каменные. Наверное, тоже тоталитарные - некогда разбирать было... Все кончается - дошел Свидомый Украинец до края Украины. Оглянулся посмотреть на работу свою: 'Что такое!?' Пусто позади! Нет сзади Украины-то... Понял тогда Свидомый Украинец, что там где прошлого нет, там и будущего не бывает. Думаете, поздно было? Нет такого в жизни, что поправить нельзя! Пошел назад Свидомый Украинец: где порушил - там построит; где разбил - там склеит; где плохо про него подумали - там извинится. С тем и домой вернулся, скушал горилки с салом и лег почивать. И было им всем щасття.

Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) узнал, что разные Русскоязычные (тм) у него всё, что можно, всё время крали. Сначала это было сало, которое съел москаль - не совсем, правда съел, чуть-чуть Свидомому Украинцу досталось, но... Потом, после выпитой неизвестной Русскоязычной нацией воды в кране - кто-то украл горилку, нагло обозвав ее водкой (тоже, впрочем, не до конца украл - куда ему столько выпить!). Пытались даже украсть Государственную Мову (тм)! Не себе, конечно, в пользование, а чтобы спрятать ее от Свидомых Украинцев и превратить их всех - в Русскоязычных, но и тут что-то не так пошло - мова и теперь живее всех живых. Но все равно безобразие - крали ведь! А самое главное: украли Русскоязычные все названия истинные у своих свидомых братьев-соседей. Как же так: Киев, конечно, с испокон 140 тысяч веков В (тм) Украине стоит, но живут-то теперь в нем не только Свидомые Украинцы, а и Русскоязычные, и даже, не приведи Господь имя к ночи помянуть - русские. И почему-то бумажками какими-то летописными в нос тычут: дескать 'Киев - мати городов русских'. Как же может быть Киев быть матерью для русских и прочих Русскоязычных!? Украли они, клятые, имя и живут теперь с ним, а Свидомые Украинцы - без имени, но с чем-то еще... Попробовал Свидомый Украинец объяснять всем, что тот русский - это не этот русский, зато тот руський - теперь совсем неруський, что два 'с' - это совсем не то, что одно 'с', а если еще мягкий знак вписать, то это совсем 'свидомый руський' получится, а русский и российский это по-праукраински и по-новоукраински разные слова, но люди одинаковые - только запутался немного и всех вокруг запутал. Попробовал вслед за переводчиками Гоголя на Государственную Мову заменить слово 'русский' на слово 'козацький' - тоже некрасиво вышло. Пришлось бы Русскоязычных - 'козацькоязычными' обзывать, что не вполне удобно получается. Думал-думал и совсем расстроился, даже горилка с салом не помогли. Ничего ему не оставалось, как пойти и самому в отместку кое-что у русского украсть - только тс-с-с! - про это никто ничего не знает и об этом будет совсем другая байка. Следующая. А пока всё равно - было им всем щасття.

Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) забыл, куда пошел. Он всегда по субботам ходил то по грибы, то на рыбалку и поэтому брал с собой либо корзинку, либо ведро с удочками. Естественно никуда он далеко не ходил, а садился спокойно на лужайке с друзьями и откушивал горилку с салом. Потом покупал - если удочки с собой, то рыбки - если корзина, то грибов - и возвращался до хаты. Только в этот раз собрался он в поход после праздника, когда уже с утра голова болела - поэтому обнаружил себя Свидомый Украинец на лужайке с ведром, но без удочек. Так и не вспомнил, что жинке дома сказал - на рыбалке он сегодня или по грибы отправился. Пошел он с горя, куда глаза глядят, и вдруг споткнулся о какую-то трубу, на которой что-то русскоязычное написано. Глядь - в трубе кран. Открыл Свидомый Украинец кран, а оттуда густое-чёрное течет. Дай, думает, хоть этого наберу - авось в хозяйстве пригодится. Принес домой, а его жинка как обрадуется, как обернет косу вокруг головы, как оденется во всё белое с сердечком, как убежит с этим ведром на Эуробазар, как принесет оттуда и горилки, и сала, и даже рыбы с грибами. С тех пор стал Свидомый Украинец по субботам ходить не на рыбалку и не по грибы, а 'по трубу'. А его жинка стала важной дамой В (тм) Украине. И было им всем щасття.

Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) пошел ругаться с Имперским Медведем В Ушанке (тм). 'Ты, говорит, клятый Имперский Медведь В Ушанке, пошто меня все века гнобил?'. А медведь сидит на пенёчке, шкуру свою на себе самом зашивает, как давеча Свидомый Украинец свою историю, и отвечает медведь Свидомому Украинцу грустно-грустно: 'Дык я вроде не шибко гнобил-то... А и как же мне тебя гнобить, если ты у меня рука правая, а Русскоязычные (тм) - рука левая! Вот давеча поругались моя правая рука с левой - теперь беда. Ночью во сне друг друга чуть не порвали. Видишь, сижу теперь - починяюсь-штопаюсь, еле-еле свои руки в руках держу'. Пожалел Свидомый Украинец Имперского Медведя В Ушанке, сходил домой, позвал Русскоязычного соседа и пошли они медведя горилкой кормить да салом поить, а левую руку с правой мирить... Ну, помирили кое-как. И было им всем щасття.

Как то случилось так, что дало нато (тм) Свидомому Украинцу (тм) приказ. Конечно, дан был приказ ему не на запад, а в другую сторону. На восток. А Русскоязычный (тм) в соседней стране на том самом востоке, наоборот, получил приказ навстречу Свидомому Украинцу выдвинуться. Выпили они на дорожку каждый своего - один водки, а другой горилки - и пошли к колючей проволоке, что на их границе со стародавних времен вывешена была. Пришли, постояли, хотели что-то сказать друг другу, даже сказали, но не поняли - один-то говорил на Государственной Мове (тм), а другой, наоборот, Русскоязычным остался. Постояли тогда молча, повспоминали праведную историю о том, как их предки друг друга гнобили, заставляли на чужом толи языке, толи мови говорить, запалились сердцем, да и сделали - героически, как студенты из Крут или, наоборот, молодогвардейцы - то, что по приказам положено было. То бишь разрядили друг в друга - один АКМ, а другой соответственно М-16. Пришел на шум Имперский медведь в ушанке, но и его на куски на противотанковой мине разнесло - много их было по следовой полосе закопано, со времен еще четвертой Российско-Украинской войны (которая, конечно, была после III-й РУВ, по-старому ВОВ). И, конечно, было где-то щасття, где-то счастье. Чорт его знает где, но где-то оно всегда есть. Только не здесь.

Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) стал кого-то выбирать. Кого - дело второе. Главное - как! Сначала попробовал по-современному - кнопочкой от компьютера, но в операционную систему проник в виде вируса Имперский медведь в ушанке (тм), сгрыз витую пару и перебил все Вїнdows. Тогда Свидомый Украинец решил голосовать как в самом слове "голосовать" задумано - голосом. Тоже ничего не вышло - русскоязычные начали говорить "да" и "нет" не на Государственной мове (тм), запутался с переводом Свидомый Украинец и ничего сосчитать не смог. Предлагали Свидомому Украинцу голосовать" киданием бумажки в урну", "плеванием плевка в плевательницу", "вставанием", "хоровым пением", "поднятием рук и ног". Хотели даже выйти в очередной раз на Майдан и проголосовать "стенка на стенку". Ничего не выходило из этих голосований. Совсем расстроился Свидомый Украинец - так ему голоснуть хотелось! Слава Богу, о ту пору вылез из компьютера Имперский медведь в ушанке и предложил Свидомому Украинцу проголосовать - дийсно поднятием, но не рук-ног, а чарки с горилкой. Вот с тех самых пор все голосования у Свидомого Украинца и его Русскоязычных друзей стали единогласные. И было им всем щасття.

Как то случилось так, что исполнилась мечта Свидомого Украинца (тм). Пришел он на свою восточную границу, чтобы в очередной раз задницу Русскоязычному (тм) соседу показать и опять рассказать, какая он сволочь нехорошая, что всю жизнь его гнобил вместе с Государственной Мовой (тм), а равно и всё сало съел. Глядь, а соседа-то и нету. Вообще ничего за этой самой границей нету. Пусто!!! Плюнул Свидомый Украинец в пустоту - глубоко, крикнул - даже эхо не возвращается. Сгинули все Русскоязычные в тартарары! Даже Имперский Медведь в ушанке (тм) туда провалился. Обрадовался Свидомый Украинец. Вот теперь-то он заживет! Во всем же виноват был тот самый Русскоязычный сосед! Соседа нет - должно и щасття наступить! Пришел домой, сел на лавку и давай ждать, когда же щасття наступит. Так и сидит. Мхом порос. А щасття всё нет. Странно...

Как то случилось так, что построил Свидомый Украинец (тм) у себя - Эуропу (тм). Заходишь, например, в привокзальный сортир - а там Эуропа. Или приходишь в магазин - а там сплошная Эуропа. Даже на пасеке у Президента - не простые пчелы, а эуропейские. Ходит Свидомый Украинец по своей Эуропе и песни поет - только не на Государственной Мове (тм), а на эуропейской. Потому - какая же в Эуропе может быть мова! Вот только неприятность случилась. Захотел на радостях Свидомый Украинец побузить, ма-а-а-аленький майданчик сорганизовать. Недельки на две. А его почему-то слезоточивыми гранатами закидали, водой облили и палкой побили. Не положено, говорят - ты теперь в Эуропе. Ладно, думает Свидомый Украинец, пойду-ка я с горя горилки выпью. А горилку- то ему и не дают. Деньги, говорят, давай - эуропейские. А откуда ж им взяться - чтобы денежку иметь, нужно что-нибудь продать, а в Эуропе всё своё, зачем ей еще и свидомое... Обозлился Свидомый Украинец пошел на пасеку - своему Президенту морду бить. А президента-то там и нет - одни пчелы. Зачем он! Всё равно всё в Эуропе решают - в ЭуроПарламентах и ЭуроКомиссиях. Плюнул тогда Свидомый Украинец на эту чортову Эуропу, выругался на Государственной Мове и отправился к Русскоязычному (тм) соседу, у которого дома еще Эуропы не было. Выпили они там горилочки, закусили и было им щасття. А потом пошли оба-два назад. Снова Украину из Эуропы делать...

Как то случилось так, что решил Свидомый Украинец (тм) реформировать свою Государственную Мову (тм) так, чтобы она совсем на Русскоязычную (тм) не походила. Слова-то из мовы, которые на Русскоязычные похожи, он давно выкинул, но все равно что-то в ней сходное промелькивало да проскакивало. Смотрел-смотрел Свидомый Украинец на свою Государственную Мову и наконец - понял. Буковки-то у ней с Русскоязычными одинаковые! Нужно менять! Попробовал для начала эуропейские буковки. Всё здорово, но и тут не весь алфавит правильный. Почему-то опять буква 'а' попадается - совсем как 'а' у Русскоязычных... Или буква 'с'... И еще, и еще... Не пойдет... Снова стал думать Свидомый Украинец... Придумал, конечно! Решил специальные Свидомые Украинские Иероглифы нарисовать! И назвать их Свидоглифы - ни у кого таких не будет! Нарисовал трезубец - это типо слова 'Украина', нарисовал Медведя в Ушанке - это типо слово 'Русскоязычный'. Нарисовал бутылку - это, конечно, слово 'Горилка'. Стал сало рисовать - беда! Ничего не получается. Какие-то кирпичики параллелепипедные - совсем невкусные... И так и сяк художества выводил - не вырисовывается сало... А какая же это Государственная Мова, если в ней нельзя сало назвать! Пришлось вернуться к той, что на Русскоязычную похожа. Потому что сало важнее! Какое же щасття - без сала...

Случилось как-то так, что Свидомый Украинец (тм) стал порядок в искусстве наводить. Поскольку В (тм) Украине, по заветам Ленина, главным искусством является кино и цирк - то начал с кинематографа. Сначала мудро решил, что в иностранных, особенно Русскоязычных (тм), фильмах нужно озвучку на Государственной Мове (тм) сделать. Сказал - сделал. Здорово получилось. Теперь в кино не 'поехали' говорят, а совсем на мове - 'поїхали'. Потом решил, что нужно внизу еще и субтитры пустить. Совсем красиво стало - Государственную Мову не только слышно, но и видно. Но красиво - да не совсем! Вроде в этих кино все на мове говорят, а всё равно такое ощущение, что искусство - несвидомое. Распорядился тогда Свидомый Украинец еще свидомости в кино добавить. Переодеть всех актеров в вышиванки, вместо всяких разносолов, устриц-гамбургеров - врисовать борщ и вареники, вместо любой горы - Говерлу приделать, а деньги-доллары, где мелькают в кадре - гривнями заменить. Много еще понадобилось сделать, чтобы искусство стало правильным! Но в конце концов хорошие стали фильмы получаться. Свидомые. Только смотреть их почему-то никто не стал. Но это ведь не главное? Главное - это щасття.

Как то случилось так, что история была не про Свидомого Украинца (тм), а про Свидомую Украинку. Ну, вы понимаете - в чем разница. Свидомый Украинец, например, любит горилку, а Свидомая Украинка не любит, когда Свидомый Украинец любит горилку. Если же рядом окажется Русскоязычный (тм), который тоже любит горилку, то она и его тоже не любит. Зато когда Свидомый Украинец и Русскоязычный не любят горилку - как же они тогда любят Свидомых Украинок! Только вот что странно: если среди Свидомых Украинок попадаются простые - несвидомые, то и их любят не меньше. А и правильно. Какая разница. Борщ обе готовят - язык проглотишь, глаза у обоих - взглянешь-утонешь, песню запоют - ангелы обзавидуются, а уж умны - куда там всяким эуропейкам да заморским красоткам. Одни только есть им почти ровня - Русскоязычные девушки. Жаль на Государственной Мове (тм) не умеют говорить! Ведь это очень важно! Потому что без этого не бывает щасття. А скорее - тс-с-с! - что и бывает. И очень даже часто.


Как-то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) готовился к празднику и с флагами разбирался. Раньше-то у него были другие флаги, красненькие со звездочкой, желтобелочерные и прочие, но это были неправильные флаги. Настоящий свидомый флаг должен быть сине-желтый! Как у любимого героя Украины Карла-12! Только пропорция непонятна. Чего в нем должно быть больше - степи или неба? Солнца или моря? Поровну вроде самое правильное. Но на самом деле неправильно! Ведь на флаге обязательно должны быть звездочки! У всех приличных людей на флагах звездочки. Даже в СССР были, хоть он и неприличный. А вот у Русскоязычных (тм), которые совсем неприличные - не стало. И тогда убрал Свидомый Украинец свой неприличный флаг без звездочек подальше и повесил везде флаг правильный и приличный - синенький с желтенькими звездочками в хоровод. Эуропейский. Дескать, вся Эуропа - теперь свидомая, потому что жовто-блакитная. И приличная, потому что со звездочками, как самая правильная заморская демократия! И было всем щасття и все спели гимн 'Ще не вмерли Эуропы!'

Как-то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) решил своей жонке подарок сделать. Естественно черевички! Согласно классическому обычаю, за ними нужно было на чорте лететь в Санкт-Петербург. Чертей В (тм) Украине хоть отбавляй (загляни в Раду и бери любого), но летать в Русскоязычный (тм) Петербург - это увольте! Настоящие черевички же делают в Эуропе, в крайнем случае в Туретчине! Сел Свидомый Украинец на чортову шайтан-арбу и полетел мимо даишников в эуропейский супермаркет. Все полки-то в нем черевичками завалены. Нашел он даже те, что носит - нет! не царица, но 'та, которая с косой'. Брать не стал - ведьмина обувка! Долго ли, коротко, выбрал наконец самые красивые, самые эуропейские и привез домой жонке. Обрадовалась та, поставила на стол горилки и сала, и был у них пир и праздник, потому что - щасття. Слава Богу, никто не рассказал ей, что сделали эти эуропейские супер-черевички в подвале на М.Арнаутской улице в г.Одессе пять китайских рабочих и один Русскоязычный хозяин. Но это не важно. Вся Эуропа в таких ходит - и тоже счастлива.


Как-то случилось так, что у Свидомого Украинца (тм) заболел зуб. Дело в том, что Свидомый Украинец был депутатом, и зуб у него был - рабочий. У каждого депутата в Раде есть свой рабочий орган. У одного - кулак, чтоб в морду совать, у другого - задница, чтобы на стуле сидеть, у третьего - бутылка с водой для орошения других депутатов, пятый любит коленом под зад пихать, шестой флажком махать и в свисток свистеть, а этот Свидомый Украинец был в Раде главный и пользовался для доказательства депутатской правоты - зубом. Он им иногда цыкал, а особенно несогласных кусал. Некоторые подозревали, что он вовкудлак, но никто из покусанных недепутатов - депутатом не стал и эти подозрения развеялись. Только хорошо истории рассказывать - а зуб-то болит! Пришел Свидомый Украинец к врачу, сделал он ему наркоз - и вырвал зуб. Он же не знал, что зуб - ценный. Проснулся Свидомый Украинец и заплакал горько - как же ему теперь без зуба депутатствовать, но вдруг почувствовал что-то странное в голове своей. Вроде как - мысли. Заглянул тут к нему Имперский Медведь в Ушанке (тм), узнал, что к чему и объяснил, что у всех обычных людей во рту есть зуб мудрости, а у свидомых депутатов - зуб глупости, потому как они от неандертальцев 140 тысяч лет назад произошли. И когда этот зуб удаляют, то депутат умнеет и становится на человека похож. Вот когда их у всех свидомых депутатов повыдергают - наступит В (тм) Украине щасття.

Как-то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) подался в Русскоязычные (тм) журналисты. Не верите? А ведь бывают на свете и не такие чудеса. Пишет Свидомый Украинец каждый день политическую колонку, раскрывает людям глаза на разных депутатов, министров, на 'ту, которая с косой' и даже на Президента, а на сердце с каждым днем всё тоскливее. Вроде и правду-матку пишет, и совсем истинную правду, и даже иногда самую что ни на есть свидомую правду, но ведь всем известно - главная правда должна быть только на Государственной мове (тм)! Решил он свои статьи с правдой перевести на Государственную мову и в правильную свидомую газету отдать. Прочитали там его опусы и сказали: 'Неправдивая у тебя правда... Такое ощущение, что в ней что-то Русскоязычное есть'. Вот тогда и понял Свидомый украинец, что у каждого языка и мовы - своя правда и перевести ее с одного на другой нельзя. По крайней мере В (тм) Украине. Вернулся Свидомый Украинец к себе, а тут ему гонорар принесли. Обрадовался он, купил себе сала и горилки, жонке - мармеладку и решил, что пусть правда одна от другой отличаются, зато щасття от счастья - нет! На том сердце у него и успокоилось.

Как-то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) упорядочивал процент. Считал, сколько Государственной Мовы (тм) звучит в эфире, а сколько Русскоязычной (тм). Процент был плохой. Особенно плохой он был в музыке - попробуй отличи Русскоязычную ноту от Свидомой. Стало казаться Свидомому Украинцу, что по эфиру летают сплошные 'радиорусскоязычия' и проникают, минуя радиоприемники, прямо в свидомую карму через свидомые чакры. А ведь такое облучение - прямая радиоактивная агрессия соседней державы! Нужно было немедленно что-то делать! Решение нашлось простое: взял Свидомый Украинец весь эфир и поделил его в правильном проценте - чтобы на таких-то волнах разрешено было только на Государственной Мове вещать. Сделал он такое разделение и успокоился - теперь у Государственной Мовы и свидомой песни есть специальный заповедник, где за нее можно не бояться. Будет она там плодиться, размножаться и развиваться. Назначил в заповедник егерей для охраны, положил им зарплату, но только не рассчитал - зарплата показалась егерям маленькой, и стали они в заповедник чужих авторов и музыкантов пускать. За умеренный магарыч. Нет, конечно, не русскоязычных (кощунство!), а наоборот эуропейских. Но эуропейские оказались еще хуже, чем русскоязычные - как пальнут, например, по заповедной свидомой песне эуропейским хитом, так и нет свидомой... Наповал! Совсем конец бы пришел свидомой музыке, но выяснилось, что без всяких заповедников талантливые украинские песни в любом эфире, в любом кабаке и в любой компании звучат и ни о какой обороне и заповедниках не просят. Заглянул на огонек Имперский Медведь в ушанке (тм), посмеялся над заповедником и посоветовал Свидомому Украинцу теорию естественного отбора Дарвина изучить: 'что нужно делать, чтобы песня и мова росли здоровыми и сильными'. Потому что счастье - оно в знании, а незнании - несчастье и талант - он на любом языке талант. И было им всем щасття.
Tags: малороссия, свидомые
Subscribe
promo rus_vopros september 1, 2016 14:25 2
Buy for 100 tokens
НАРОДНАЯ МОНАРХИЯ, в 5-ти частях часть 1 https://www.youtube.com/watch?v=_WdHPM-2dfI часть 2 https://www.youtube.com/watch?v=hgpZmCy1k-4 часть 3 https://www.youtube.com/watch?v=jKQrrIC0-sY часть 4 https://youtu.be/yndaF4mHaao часть 5…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments