свидомые (сознательные, "определившиеся" малороссы), часть 2

Как-то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) решил уйти в повстанцы. Достали его Русскоязычные (тм) совсем - лопочут на своем дурацком языке и жить мешают! "Нужно с ними бороться!" - решил Свидомый Украинец. Первым делом для борьбы Свидомый Украинец выкопал схрон. Какой же повстанец без схрона. Хороший получился схрон, емкий. Накупил Свидомый Украинец на все свои деньги сала с горилкой и ушел на борьбу в схрон. Долго ли коротко, но всё на свете кончается. Совсем победил горилку в борьбе Свидомый Украинец, но кончилось у него сало. А без сала бороться, сами понимаете, несподрушно. Однако, беда одна не приходит - деньги-то еще раньше кончились, чтобы сала на борьбу купить. Деньги-то за борьбу не платят, деньги почему-то за работу платят. Нашел выход Свидомый Украинец - покинул свой родимый схрон и пошел он на другую борьбу! Оно и правильно, а то от запаха из схрона народ в соседних хуторах о неладном подумывать стал... Пошел повстанец по городам и селам. по дорогам и проселкам, никому не рассказывает, что он повстанец, тому как донесут. Для маскировки всегда когда денежков или поесть на борьбу просит, говорит другое: "Сами мы люди неместные...." Иногда проводит для целей борьбы за освобождение от Русскоязычных небольшие реквизиции - в основном того, что плохо лежит. Зимой спит повстанец в метро или в стогу, а летом - везде, где попало. Закалился в борьбе Свидомый Украинец, только не видно у него успехов! Чортовы Русскоязычные плодятся, несвидомые украинцы тоже от них не отстают.






У него своей-то родни развелось - немеряно! Того и гляди расшифруют повстанца! И наверно, раскололи бы его, но случилась тут у него на дорогах Украины - неожиданная встреча. Встретил он деда во сто лет - другого Свидомого Украинца из бомжей. Сперли они немного картошки, продали уворованную еще раньше простыню, купили горилки с салом и стали знакомиться. И так они назнакомились, что не удержали языки. Тут-то и выяснилось что дед - он тоже повстанец. Только он повстанец стародавний. Он с Русскоязычными начал борьбу, когда этих Русскоязычных еще и на свете не было! In advance, так сказать. Но не сдержал он своею борьбой чортого семени... Так и ходит теперь по свету - надеется и борется. Двое их таких... Один Вечный Жид, а другой он - Вечный Свидомый Повстанец. Теперь, наверное, трое их станет... Но не стало. Испугался Свидомый Украинец, что придется вечно по миру ходить - побежал к себе домой, к родне. Обрадовались они повстанцу. Помыли его, побрили, салом накормили, горилкой напоили, дом подлатали, работу нашли, невесту сосватали, а потом и детишек окрестили. И было им всем щасття.

 NB Байку про бомжа хочу дополнить реальной и по-моему не менее сатирической историей "последнего повстанца", переведенной мною из книги про УПА...

"В 1951 году друзья мои сгинули. Я остался сам, без любых связей. Ходил на запасные пункты встреч - но и там никто не появлялся, и там все сгинули. И тогда я решил пойти в глубокое подполье. Порвал все связки с гражданскими людьми, с которыми был связан во время освободительной борьбы. Сохранил связи лишь с теми из них, кому доверял на сто процентов. Таких были пятеро. Одному из них посоветовал вступить к компартию (во как! - АСъ). Его избрали председателем колхоза. Вскоре он стал передовым хозяйственником области, орденоносцем, а там и членом обкома партии. Такие люди, как он, поддерживали меня материально, за что я им глубоко благодарный и сегодня. Сорок лет я не спал в кровати. Постоянно кочевал с места на место. В области нет такого села, где бы я не прятался. Летом в крестьянской одежде - на базарах Тернополя, а зимой - где придется, в основном на чердаках, в соломе. Ведь к дому нельзя было заходить ни к кому - там появились зятья, невестки, внучки. Считаю своим удачным тактическим ходом и то, что в течение 48-ми лет подполья я не поддерживал никаких связей с родственниками, не появлялся в своем селе, крае." Нда-а-а... И было им всем щасття.

 Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) засыпал каждый вечер и грезились ему сладкие сны-грёзы - вот не будет на Украине русского языка и заживут все Свидомые украинцы с полными шароварами щасття... Только незадача: после вечера наутро вечно утро приходит! Приходится просыпаться от таких грёз. Проснётся Свидомый украинец и сразу - шасть под шкаф. А нет ли там русского языка?! Вроде нету... Потом на кухню - не там ли русский язык затаился!? Нету... Потом к окошку - не видать ли там русского языка? Нету. Но как-то полез Свидомый украинец под кровать - а там на самом деле лежит какой-то. "Ты кто!!! Неужто русский язык?" - заорал Свидомый украинец... Повинился ему мужик: "Я, говорит, и есть - русский язык!" Ну и жена Свидомого украинца вступилась: "Вот, мол, русский язык от тебя прячу, он же у меня миленький-родненький, а ты его на дух не переносишь". Выгнал Свидомый Украинец русский язык из квартиры взашей и вроде успокоился. Только что-то всё-таки не то... И про щасття говорить как-то не хочется, потому, не дай Бог! народятся детишки у Свидомого украинца с русским языком в крови - от таких гостей... Нет, дурной это сон... Не надо, чтобы он Свидомым украинцам снился-грезился... Тем более, что вышел русский язык от Свидомого украинца, заржал в голос и на чистой Державной Мове (тм) у продавщицы пива попросил - выпить за должное число "дурней, думками богатых" В (тм) Украине... И вот ему-то и было щасття.

Случилось как-то так, что Свидомый Украинец (тм) посмотрел по ящику кино 'Собаче Серце'. Ведь это же не книга была! На книге-то не только название, но и автор был бы написан и тогда взять в руки произведение гнусного русскоязычного украинофоба Булгакова настоящему Свидомому Украинцу сердце бы не позволило. Однако, фильм был правильный, с переводом и дубляжом на Державную Мову (тм). Булгакова там, естественно, не упоминали, и смотреть кино Свидомому Украинцу было незазорно. Только в тот раз из фильма большая неприятность вышла, потому что работал Свидомый Украинец сторожем - при морге. Решил он попробовать на практике, а может ли такое, что в кино показали - на самом деле случиться. Поймал местного русскогавкающего пса Шарика, выковырял в своем хозяйстве первому попавшемуся человечьему покойнику в вышиванке что-то из головы и... Что уж он, как живую воду, брызнул на голову бедному покромсанному псу из бутылки с горилкой теперь никто не узнает, но чудо свершилось! Пока его Шарик рос как на дрожжах, от шерсти облезал и хвоста лишался, Свидомый Украинец мечтал: 'Вот натравлю я то, что получится, на Русскоязычных, чтобы знали как Свидомых Украинцев и Державную Мову гнобить всю 140-тысячелетнюю историю! Ох, им мало не покажется!' Скоро сказка сказывается, а еще скорее байка бается. Развился Шарик в гармоничную свидомую личность! Усы как у галицийца, чуб как у запорожца, мозги как у трипольца... Обрядил его Свидомый Украинец в вышиванку и в пинжак с карманами и послал учиться Родину любить, а неродины не любить (особенно не любить соседнюю, что по заднюю от Европы сторону Украины обосновалась). Пошло дело у питомца! Уже через день сметливый Шарик пачпорт себе отхватил и записался в нем Свидомит Свидомитычем Кулькой (для тупых русскоязычных поясняю, что Кулька - это и есть державномовный Шарик - АСъ). Еще через день поступил Кулька в управление очистки украинской экологии от русскоязычных котов, ибо от несвидомого мяуканья их - житья на Украине не стало. Еще через один день Кулька освидомитился настолько, что сумел накорябать и впихнуть в газеты две статьи своих: 'Отражение подвигов Шухевича в творчестве Тараса Григорьевича Шевченко' и 'Философская мысль Сковороды как базис украиноцентричного мироздания'. Но на день седьмой... На седьмой день от сотворения Кульки случилось несчастье. Остался пан Кулька в этот день со своим татом, Свидомым Украинцем - дома. Достали они сала с горилкой, выпили-закусили (Кулька всё больше на сало налегал, а Свидомый Украинец на горилку) и повели беседу, что дальше с ними будет. Вспомнил Свидомый Украинец о своих мечтах и спрашивает у своего создания: 'А не хочешь ли ты, сынку, серьезным делом заняться - сделать Украину наконец свободной от не шибко нужных ей элементов?' Засмеялся Кулька в ответ: 'У меня, говорит, всё уже приготовлено. Я вчера таких людей в сотоварищи взял - всем людям люди! Они, кстати, уже и у дверей стоят'. Открыл дверь и вошли веселые румяные люди с М16 в хату к Свидомому Украинцу и сказали Кульке: 'Фас!' и загрыз Кулька Свидомого Украинца! Потому загрыз, что не понимал Свидомый Украинец - самые свидомые-то сейчас на свете совсем не украинцы, а американцы. Служить-то Кулькам выгоднее им, а не всяким голодранцам, которые кроме Державной Мовы и сала ничего на Кулькин язык положить не могут. Место вокруг хаты под американскую базу отвели, а Кульку посадили у ворот - специальную маленькую хатку построили и положили ему жалованье в три гамбургера в день. И было Свидомит Свидомитычу щасття, пока не околел.

Предпраздничное - написанное 7 марта...

Случилось как-то так, что Свидомому Украинцу (тм) начали объяснять, что нужно украинские праздники поменять на более свидомые. Вот, дескать, Русскоязычные (тм) чуть праздник не по ним - сразу меняют! Сдвинут его на три дня вперед по календарю, да на триста лет и три года назад по истории - вот тебе и новое освобождение. Раньше от буржуев, теперь от поляков... Вроде пустяк, а народу радость - ноябрьский повод водки выпить! Вот и В (тм) Украине нужно быстренько всякие старые праздники - взять и отменить. Ну, первым делом, конечно, День вооруженных сил. Свидомые силы с Русскоязычными в один день праздновать не должны! Если Русскоязычные спьяну брататься через границу полезут, а украинцы в этот день тоже пьяные будут - не дай Бог, и впрямь старое вспомнят да задружатся. Что мы тогда новым заморским друзьям говорить будем? Потом, конечно, нужно День Победы поправить! Потому как и победы-то никакой не было - это мы тогда сами себя оккупировали и в угнобленное состояние попали, но старики этого не понимают - и им праздничек пока оставить можно. Но по-новому - по-эуропейски! Сдвинем на денек, чтобы не как у соседа, а наши перетерпят! Но самое главное - это Восьмое Марта. Там ведь и какая-то Клара Цеткин, и при Советской власти его выдумали, и опять же соседи его празднуют, что его совсем уж неприличным делает. Отменить! Слушал-слушал Свидомый Украинец, поддакивал, соглашался и совсем уже решил он Восьмого Марта жонке своей подарков не дарить - по-новому, по-свидомому, но в последний момент пошел и купил ей новые черевички и букет тюльпанов. Совсем непатриотичных - розовых с махровой каемочкой. Сорт Анжелика называется. Вот и байке конец. Потому что про щасття в такой ситуации говорить отдельно не имеет смысла.

Случилось как-то так, что Свидомый Украинец (тм) родил сына. Нет, не сам, конечно, но посильное участие он в этом процессе принимал. Вы со Свидомым Украинцем знакомы давно и помните, небось, что жонка у него случилась Русскоязычная (тм) и это доставляло Свидомому Украинцу множество бытовых проблем. Но пока эти проблемы побоку. Сейчас другое главное. Ручонки-распашонки, памперсы-пеленки, бутылочки-соски, обкакался-обписался, заплакал... Ой, улыбнулся!!! Вот радости-то! Но вспомнил тут мельком Свидомый Украинец о главной проблеме - на каком же языке его дитятко первое слово скажет и опять покатилось: перевернулся, свалился, схватил, уронил, обписался, обкакался, слюни пустил... Ой, залопотал что-то. Склонились родители над ним, прислушиваются. Понравилось это дитятке, он и рад: 'Ма-ма-ма-ма-мама'. Подпрыгнули родители от радости, поцеловались: сын первое слово сказал. Как и положено - 'мама'. Только Свидомый Украинец чуть принахмурился - непонятно, на каком языке это сказано было! Скажи 'тато', говорит он сыну, а тот пузыри попускал, и лопочет: 'Па-па-па-папа'. 'Какой я тебе 'папа' - я тебе 'тато'! - рассердился Свидомый Украинец, - Кого ты мне родила! Русскоязычного?! А мне его потом в Державную Мову переучивать?!' Только собрался поколотить жонку, как сын его пальчиком маленьким замахал и продолжает речи говорить: 'Ма-па-ма-па-мапа-мапа!' Услышал Свидомый Украинец, глаз прищурил, глядь, а на стене-то рядом действительно 'МАПА' висит! 'Карта', если по-неправильному. 'Ай ты, умница, - закричал Свидомый Украинец сыну, - И ты умница, жонка - такого гения мне родила. Сразу какие сложные слова на Державной Мове выучил'. И убежал в магазин покупать сыну глобус Украины, потому что суждено, видно, его сыну было стать великим Свидомым Путешественником, который первым из Украинцев откроет Америку, Китай, реку Лабытнангу и прочие горы (там до этого их открывали всякие , но это же не украинцы были!). Убежал он и не слышал, как его сын еще долго на своем дитячьем языке разговаривал. И про 'паму' и про 'мамапу' и про 'ампам' даже рассказал. А потом сын вырос и действительно стал путешественником. Объездил много стран, знал много языков, познакомился даже с Имперским Медведем в Ушанке (тм), и от него научился говорить по-медвежьи, по-имперски и по-ушаньски. Но когда у сына выдавалась свободная минутка, он всегда звонил родителям домой и разговаривал с ними на родных своих любимых языках: с мамой по-русски, а с тато - на украинской мови. Потому что нет слаще языка, чем тот, на котором с тобой родители разговаривают. А вы когда звонили родителям?

Случилось как-то так, что Свидомый Украинец (тм) проснулся от землетрясения. Ридна нэнька Украина под его хатой аж ходуном ходить стала - того и гляди поперек себя лопнет. Выскочил Свидомый Украинец, смотрит - диву дается. Хата его гопака пляшет, а изба соседа его, Русскоязычного (тм), как в угро-финской сказке, на свои курьи лапы вскочила и тоже комаринского задает. Мать сыра украинска земля от них не отстает: то с левого бока на дыбы становится, то с правого. Схватились друг за друга Свидомый Украинец и Русскоязычный - абы на ногах удержаться. "Что такое! Что случилось!" - в голос кричат. Прибежал на крик Имперский Медведь в Ушанке (тм), навалился на мать сыру землю и тоже кричит: "Беда пришла - отворяй ворота! Подпирай со мной рядом - видишь, пошла по Украине трещина поперек!" Уперлись Свидомый Украинец плечом да локтем, Русскоязычный - боком да коленом, а Имперский Медведь и вовсе на трещину своей широченной задницей уселся. "Отчего такая напасть нам?!" - спрашивают бедолаги у Имперского Медведя. "А не уследили вы за своими политиками! Расплодились они на дармовых харчах немеряно и начали каждый в свою сторону Украину тянуть! Вот она качается да рвется теперь!" Только сказал - тут и лопнула Украина! Пополам лопнула: Свидомый Украинец на одной стороне остался, Русскоязычный на другой, а Имперский Медведь в Ушанке в дыру провалился. Обозлились на такую проруху разодранные соседи, жалко им стало житья своего мирного да и Имперского Медведя в беде оставлять негоже было. Побежали они по вздыбленной землице украинской каждый к "своим" политикам. Бегут и по дороге нормальных людей за собой на правое дело зовут: Свидомый - свидомых кличет, а Русскоязычный - русскоязычных. Добежали в две толпы до "своих" и таких им кренделей навешали, что политики со страху в две минутки обе части Украины вместе сдвинули. Имперский Медведь еле выскочить из дыры успел - только Ушанку свою под Украиной потерял. Уселись тогда все на том месте, где трещина была и стали на радостях сало с горилкой кушать. Только ненадолго это щасття случилось, потому что политики на Украине иначе, как рвать ее пополам, не умеют... И в следующий-то раз Имперский Медведь без Ушанки, Свидомый Украинец и Русскоязычный могут и не поспеть или вовсе в дыру провалиться! Туда, где ушанка осталась...