anton21 (anton21) wrote in rus_vopros,
anton21
anton21
rus_vopros

Categories:

свидомые (сознательные, "определившиеся" малороссы), часть 2

Как-то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) решил уйти в повстанцы. Достали его Русскоязычные (тм) совсем - лопочут на своем дурацком языке и жить мешают! "Нужно с ними бороться!" - решил Свидомый Украинец. Первым делом для борьбы Свидомый Украинец выкопал схрон. Какой же повстанец без схрона. Хороший получился схрон, емкий. Накупил Свидомый Украинец на все свои деньги сала с горилкой и ушел на борьбу в схрон. Долго ли коротко, но всё на свете кончается. Совсем победил горилку в борьбе Свидомый Украинец, но кончилось у него сало. А без сала бороться, сами понимаете, несподрушно. Однако, беда одна не приходит - деньги-то еще раньше кончились, чтобы сала на борьбу купить. Деньги-то за борьбу не платят, деньги почему-то за работу платят. Нашел выход Свидомый Украинец - покинул свой родимый схрон и пошел он на другую борьбу! Оно и правильно, а то от запаха из схрона народ в соседних хуторах о неладном подумывать стал... Пошел повстанец по городам и селам. по дорогам и проселкам, никому не рассказывает, что он повстанец, тому как донесут. Для маскировки всегда когда денежков или поесть на борьбу просит, говорит другое: "Сами мы люди неместные...." Иногда проводит для целей борьбы за освобождение от Русскоязычных небольшие реквизиции - в основном того, что плохо лежит. Зимой спит повстанец в метро или в стогу, а летом - везде, где попало. Закалился в борьбе Свидомый Украинец, только не видно у него успехов! Чортовы Русскоязычные плодятся, несвидомые украинцы тоже от них не отстают.






У него своей-то родни развелось - немеряно! Того и гляди расшифруют повстанца! И наверно, раскололи бы его, но случилась тут у него на дорогах Украины - неожиданная встреча. Встретил он деда во сто лет - другого Свидомого Украинца из бомжей. Сперли они немного картошки, продали уворованную еще раньше простыню, купили горилки с салом и стали знакомиться. И так они назнакомились, что не удержали языки. Тут-то и выяснилось что дед - он тоже повстанец. Только он повстанец стародавний. Он с Русскоязычными начал борьбу, когда этих Русскоязычных еще и на свете не было! In advance, так сказать. Но не сдержал он своею борьбой чортого семени... Так и ходит теперь по свету - надеется и борется. Двое их таких... Один Вечный Жид, а другой он - Вечный Свидомый Повстанец. Теперь, наверное, трое их станет... Но не стало. Испугался Свидомый Украинец, что придется вечно по миру ходить - побежал к себе домой, к родне. Обрадовались они повстанцу. Помыли его, побрили, салом накормили, горилкой напоили, дом подлатали, работу нашли, невесту сосватали, а потом и детишек окрестили. И было им всем щасття.
 NB Байку про бомжа хочу дополнить реальной и по-моему не менее сатирической историей "последнего повстанца", переведенной мною из книги про УПА...
"В 1951 году друзья мои сгинули. Я остался сам, без любых связей. Ходил на запасные пункты встреч - но и там никто не появлялся, и там все сгинули. И тогда я решил пойти в глубокое подполье. Порвал все связки с гражданскими людьми, с которыми был связан во время освободительной борьбы. Сохранил связи лишь с теми из них, кому доверял на сто процентов. Таких были пятеро. Одному из них посоветовал вступить к компартию (во как! - АСъ). Его избрали председателем колхоза. Вскоре он стал передовым хозяйственником области, орденоносцем, а там и членом обкома партии. Такие люди, как он, поддерживали меня материально, за что я им глубоко благодарный и сегодня. Сорок лет я не спал в кровати. Постоянно кочевал с места на место. В области нет такого села, где бы я не прятался. Летом в крестьянской одежде - на базарах Тернополя, а зимой - где придется, в основном на чердаках, в соломе. Ведь к дому нельзя было заходить ни к кому - там появились зятья, невестки, внучки. Считаю своим удачным тактическим ходом и то, что в течение 48-ми лет подполья я не поддерживал никаких связей с родственниками, не появлялся в своем селе, крае." Нда-а-а... И было им всем щасття.
 Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) засыпал каждый вечер и грезились ему сладкие сны-грёзы - вот не будет на Украине русского языка и заживут все Свидомые украинцы с полными шароварами щасття... Только незадача: после вечера наутро вечно утро приходит! Приходится просыпаться от таких грёз. Проснётся Свидомый украинец и сразу - шасть под шкаф. А нет ли там русского языка?! Вроде нету... Потом на кухню - не там ли русский язык затаился!? Нету... Потом к окошку - не видать ли там русского языка? Нету. Но как-то полез Свидомый украинец под кровать - а там на самом деле лежит какой-то. "Ты кто!!! Неужто русский язык?" - заорал Свидомый украинец... Повинился ему мужик: "Я, говорит, и есть - русский язык!" Ну и жена Свидомого украинца вступилась: "Вот, мол, русский язык от тебя прячу, он же у меня миленький-родненький, а ты его на дух не переносишь". Выгнал Свидомый Украинец русский язык из квартиры взашей и вроде успокоился. Только что-то всё-таки не то... И про щасття говорить как-то не хочется, потому, не дай Бог! народятся детишки у Свидомого украинца с русским языком в крови - от таких гостей... Нет, дурной это сон... Не надо, чтобы он Свидомым украинцам снился-грезился... Тем более, что вышел русский язык от Свидомого украинца, заржал в голос и на чистой Державной Мове (тм) у продавщицы пива попросил - выпить за должное число "дурней, думками богатых" В (тм) Украине... И вот ему-то и было щасття.
Случилось как-то так, что Свидомый Украинец (тм) посмотрел по ящику кино 'Собаче Серце'. Ведь это же не книга была! На книге-то не только название, но и автор был бы написан и тогда взять в руки произведение гнусного русскоязычного украинофоба Булгакова настоящему Свидомому Украинцу сердце бы не позволило. Однако, фильм был правильный, с переводом и дубляжом на Державную Мову (тм). Булгакова там, естественно, не упоминали, и смотреть кино Свидомому Украинцу было незазорно. Только в тот раз из фильма большая неприятность вышла, потому что работал Свидомый Украинец сторожем - при морге. Решил он попробовать на практике, а может ли такое, что в кино показали - на самом деле случиться. Поймал местного русскогавкающего пса Шарика, выковырял в своем хозяйстве первому попавшемуся человечьему покойнику в вышиванке что-то из головы и... Что уж он, как живую воду, брызнул на голову бедному покромсанному псу из бутылки с горилкой теперь никто не узнает, но чудо свершилось! Пока его Шарик рос как на дрожжах, от шерсти облезал и хвоста лишался, Свидомый Украинец мечтал: 'Вот натравлю я то, что получится, на Русскоязычных, чтобы знали как Свидомых Украинцев и Державную Мову гнобить всю 140-тысячелетнюю историю! Ох, им мало не покажется!' Скоро сказка сказывается, а еще скорее байка бается. Развился Шарик в гармоничную свидомую личность! Усы как у галицийца, чуб как у запорожца, мозги как у трипольца... Обрядил его Свидомый Украинец в вышиванку и в пинжак с карманами и послал учиться Родину любить, а неродины не любить (особенно не любить соседнюю, что по заднюю от Европы сторону Украины обосновалась). Пошло дело у питомца! Уже через день сметливый Шарик пачпорт себе отхватил и записался в нем Свидомит Свидомитычем Кулькой (для тупых русскоязычных поясняю, что Кулька - это и есть державномовный Шарик - АСъ). Еще через день поступил Кулька в управление очистки украинской экологии от русскоязычных котов, ибо от несвидомого мяуканья их - житья на Украине не стало. Еще через один день Кулька освидомитился настолько, что сумел накорябать и впихнуть в газеты две статьи своих: 'Отражение подвигов Шухевича в творчестве Тараса Григорьевича Шевченко' и 'Философская мысль Сковороды как базис украиноцентричного мироздания'. Но на день седьмой... На седьмой день от сотворения Кульки случилось несчастье. Остался пан Кулька в этот день со своим татом, Свидомым Украинцем - дома. Достали они сала с горилкой, выпили-закусили (Кулька всё больше на сало налегал, а Свидомый Украинец на горилку) и повели беседу, что дальше с ними будет. Вспомнил Свидомый Украинец о своих мечтах и спрашивает у своего создания: 'А не хочешь ли ты, сынку, серьезным делом заняться - сделать Украину наконец свободной от не шибко нужных ей элементов?' Засмеялся Кулька в ответ: 'У меня, говорит, всё уже приготовлено. Я вчера таких людей в сотоварищи взял - всем людям люди! Они, кстати, уже и у дверей стоят'. Открыл дверь и вошли веселые румяные люди с М16 в хату к Свидомому Украинцу и сказали Кульке: 'Фас!' и загрыз Кулька Свидомого Украинца! Потому загрыз, что не понимал Свидомый Украинец - самые свидомые-то сейчас на свете совсем не украинцы, а американцы. Служить-то Кулькам выгоднее им, а не всяким голодранцам, которые кроме Державной Мовы и сала ничего на Кулькин язык положить не могут. Место вокруг хаты под американскую базу отвели, а Кульку посадили у ворот - специальную маленькую хатку построили и положили ему жалованье в три гамбургера в день. И было Свидомит Свидомитычу щасття, пока не околел.
Предпраздничное - написанное 7 марта...
Случилось как-то так, что Свидомому Украинцу (тм) начали объяснять, что нужно украинские праздники поменять на более свидомые. Вот, дескать, Русскоязычные (тм) чуть праздник не по ним - сразу меняют! Сдвинут его на три дня вперед по календарю, да на триста лет и три года назад по истории - вот тебе и новое освобождение. Раньше от буржуев, теперь от поляков... Вроде пустяк, а народу радость - ноябрьский повод водки выпить! Вот и В (тм) Украине нужно быстренько всякие старые праздники - взять и отменить. Ну, первым делом, конечно, День вооруженных сил. Свидомые силы с Русскоязычными в один день праздновать не должны! Если Русскоязычные спьяну брататься через границу полезут, а украинцы в этот день тоже пьяные будут - не дай Бог, и впрямь старое вспомнят да задружатся. Что мы тогда новым заморским друзьям говорить будем? Потом, конечно, нужно День Победы поправить! Потому как и победы-то никакой не было - это мы тогда сами себя оккупировали и в угнобленное состояние попали, но старики этого не понимают - и им праздничек пока оставить можно. Но по-новому - по-эуропейски! Сдвинем на денек, чтобы не как у соседа, а наши перетерпят! Но самое главное - это Восьмое Марта. Там ведь и какая-то Клара Цеткин, и при Советской власти его выдумали, и опять же соседи его празднуют, что его совсем уж неприличным делает. Отменить! Слушал-слушал Свидомый Украинец, поддакивал, соглашался и совсем уже решил он Восьмого Марта жонке своей подарков не дарить - по-новому, по-свидомому, но в последний момент пошел и купил ей новые черевички и букет тюльпанов. Совсем непатриотичных - розовых с махровой каемочкой. Сорт Анжелика называется. Вот и байке конец. Потому что про щасття в такой ситуации говорить отдельно не имеет смысла.
Случилось как-то так, что Свидомый Украинец (тм) родил сына. Нет, не сам, конечно, но посильное участие он в этом процессе принимал. Вы со Свидомым Украинцем знакомы давно и помните, небось, что жонка у него случилась Русскоязычная (тм) и это доставляло Свидомому Украинцу множество бытовых проблем. Но пока эти проблемы побоку. Сейчас другое главное. Ручонки-распашонки, памперсы-пеленки, бутылочки-соски, обкакался-обписался, заплакал... Ой, улыбнулся!!! Вот радости-то! Но вспомнил тут мельком Свидомый Украинец о главной проблеме - на каком же языке его дитятко первое слово скажет и опять покатилось: перевернулся, свалился, схватил, уронил, обписался, обкакался, слюни пустил... Ой, залопотал что-то. Склонились родители над ним, прислушиваются. Понравилось это дитятке, он и рад: 'Ма-ма-ма-ма-мама'. Подпрыгнули родители от радости, поцеловались: сын первое слово сказал. Как и положено - 'мама'. Только Свидомый Украинец чуть принахмурился - непонятно, на каком языке это сказано было! Скажи 'тато', говорит он сыну, а тот пузыри попускал, и лопочет: 'Па-па-па-папа'. 'Какой я тебе 'папа' - я тебе 'тато'! - рассердился Свидомый Украинец, - Кого ты мне родила! Русскоязычного?! А мне его потом в Державную Мову переучивать?!' Только собрался поколотить жонку, как сын его пальчиком маленьким замахал и продолжает речи говорить: 'Ма-па-ма-па-мапа-мапа!' Услышал Свидомый Украинец, глаз прищурил, глядь, а на стене-то рядом действительно 'МАПА' висит! 'Карта', если по-неправильному. 'Ай ты, умница, - закричал Свидомый Украинец сыну, - И ты умница, жонка - такого гения мне родила. Сразу какие сложные слова на Державной Мове выучил'. И убежал в магазин покупать сыну глобус Украины, потому что суждено, видно, его сыну было стать великим Свидомым Путешественником, который первым из Украинцев откроет Америку, Китай, реку Лабытнангу и прочие горы (там до этого их открывали всякие , но это же не украинцы были!). Убежал он и не слышал, как его сын еще долго на своем дитячьем языке разговаривал. И про 'паму' и про 'мамапу' и про 'ампам' даже рассказал. А потом сын вырос и действительно стал путешественником. Объездил много стран, знал много языков, познакомился даже с Имперским Медведем в Ушанке (тм), и от него научился говорить по-медвежьи, по-имперски и по-ушаньски. Но когда у сына выдавалась свободная минутка, он всегда звонил родителям домой и разговаривал с ними на родных своих любимых языках: с мамой по-русски, а с тато - на украинской мови. Потому что нет слаще языка, чем тот, на котором с тобой родители разговаривают. А вы когда звонили родителям?
Случилось как-то так, что Свидомый Украинец (тм) проснулся от землетрясения. Ридна нэнька Украина под его хатой аж ходуном ходить стала - того и гляди поперек себя лопнет. Выскочил Свидомый Украинец, смотрит - диву дается. Хата его гопака пляшет, а изба соседа его, Русскоязычного (тм), как в угро-финской сказке, на свои курьи лапы вскочила и тоже комаринского задает. Мать сыра украинска земля от них не отстает: то с левого бока на дыбы становится, то с правого. Схватились друг за друга Свидомый Украинец и Русскоязычный - абы на ногах удержаться. "Что такое! Что случилось!" - в голос кричат. Прибежал на крик Имперский Медведь в Ушанке (тм), навалился на мать сыру землю и тоже кричит: "Беда пришла - отворяй ворота! Подпирай со мной рядом - видишь, пошла по Украине трещина поперек!" Уперлись Свидомый Украинец плечом да локтем, Русскоязычный - боком да коленом, а Имперский Медведь и вовсе на трещину своей широченной задницей уселся. "Отчего такая напасть нам?!" - спрашивают бедолаги у Имперского Медведя. "А не уследили вы за своими политиками! Расплодились они на дармовых харчах немеряно и начали каждый в свою сторону Украину тянуть! Вот она качается да рвется теперь!" Только сказал - тут и лопнула Украина! Пополам лопнула: Свидомый Украинец на одной стороне остался, Русскоязычный на другой, а Имперский Медведь в Ушанке в дыру провалился. Обозлились на такую проруху разодранные соседи, жалко им стало житья своего мирного да и Имперского Медведя в беде оставлять негоже было. Побежали они по вздыбленной землице украинской каждый к "своим" политикам. Бегут и по дороге нормальных людей за собой на правое дело зовут: Свидомый - свидомых кличет, а Русскоязычный - русскоязычных. Добежали в две толпы до "своих" и таких им кренделей навешали, что политики со страху в две минутки обе части Украины вместе сдвинули. Имперский Медведь еле выскочить из дыры успел - только Ушанку свою под Украиной потерял. Уселись тогда все на том месте, где трещина была и стали на радостях сало с горилкой кушать. Только ненадолго это щасття случилось, потому что политики на Украине иначе, как рвать ее пополам, не умеют... И в следующий-то раз Имперский Медведь без Ушанки, Свидомый Украинец и Русскоязычный могут и не поспеть или вовсе в дыру провалиться! Туда, где ушанка осталась...


</div></div>
Tags: малороссия, свидомые
Subscribe
promo rus_vopros september 1, 2016 14:25 2
Buy for 100 tokens
НАРОДНАЯ МОНАРХИЯ, в 5-ти частях часть 1 https://www.youtube.com/watch?v=_WdHPM-2dfI часть 2 https://www.youtube.com/watch?v=hgpZmCy1k-4 часть 3 https://www.youtube.com/watch?v=jKQrrIC0-sY часть 4 https://youtu.be/yndaF4mHaao часть 5…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments