anton21 (anton21) wrote in rus_vopros,
anton21
anton21
rus_vopros

свидомые (сознательные, "определившиеся" малороссы), часть 3




 


 


  Случилось как-то так, что к Свидомому Украинцу (тм) в гости приехал Эуропеец (без тм). Нет, не к конкретному Свидомому Украинцу, а вообще. Сами знаете, что Киев очень красивый город - есть чем полюбоваться Эуропейцу. Всем хорош Киев, мати городов русских, - только пока ходил по нему Эуропеец причмокивал, кнопку на фотоаппарате жал, успел Главный Начальник Украинского Транспортного Цеха издать важный державный указ: дескать, все официальные лица в его ведомстве должны только на Державной Мове (тм) с пассажирами говорить. Во избежание распространения и сохранения русскоязычности в его ведомстве. Бедный Эуропеец много разных эуропейских мов знал - и фламандскую, и гэльскую, и басурманскую, и люксембуржскую. Не считая всяких мелких английских, немецких, испанских и французских - даже русскую немножко. А украинскую - не знал.






Пришел он под вечер обратный билет покупать и очень радостно начал объяснять в кассу, что ему билет до самой родной Бельгии надо. А ему в ответ, в соответствии с указом Главного Начальника Украинского Транспортного Цеха: 'Нэ розумию'. Попробовал он на другой эуропейской мове - 'нэ розумиют'. На всех и последующей - 'нэ розумиют' и всё тут. Последняя надежда у него была на клятый В (тм) Украине русский язык, и уж совсем оправдалась надежда: оглянулась девушка в окошке и собралась дать Эуропецу билет до самого Брюсселя, но выскочили из-за занавески два тонтон-макута в форме украинской 'Просвиты' и утащили девушку-кассиршу писать заявление об уходе по собственному желанию за обслуживание пассажира не на Державной Мове. Подождал немного Эуропеец- и пошел снова Киев смотреть. Долго ли коротко, а три раза по тридцать три дня ходил Эуропеец к кассе и просил билет в родную Эуропию - и 'нэ розумили' его свидомые кассирши под неусыпным оком 'Просвиты'. Туда и обратно ходил он, в Киев и из Киева, и сошел на него страх и ужас. Испугался Эуропеец, забрал свой чемоданчик из автоматической камеры хранения и решил уйти домой - хоть пешком. Пошел - и сгинул. Ходят слухи, что подобрала его во широкой степи какая-то симпатичная украинка, помыла, накормила, спать с собой уложила. Дети у них народились и идти вроде никуда не нужно стало Эуропейцу. Только иногда по ночам снится Эуропейцу родная Бельгия, где каждый человек на своей родной мове говорить может (хошь на фламандской, хошь на немецкой, и даже на французской) - и на любой мове все его слушают и слышат. Просыпается тогда Эуропеец и лопочет что-то непонятное не на Державной Мове, а жонка целует его в лоб и приговаривает: 'Спи, мий коханий'. Вот вроде и щасття...


 


 


  Случилось как-то, что Свидомый Украинец (тм) эмигрировал. Свидомые Украинцы сильно любят Родину, когда она снаружи. Чем от нее дальше и дольше - тем ее любят больше. Самая большая любовь была обнаружена в Новой Зеландии у галицийского эмигранта шестого поколения. Чуть меньше она, но существенно громче - в Австралии и в Канаде у эмигрантов времен Жовтневого Обертату и чуть позже - после провозглашения Украины любимым садочком пана Гитлера. Но этот Свидомый Украинец был совсем несчастный! Он эмигрировал уже в т.н. застой и жил - страсть Господня! - в стране у ненавистного Русскоязычного (с) соседа. Хуже! В городе главной мучительницы Украины императрицы Екатерины и главного гнобителя свидомости единороссо-партайгеноссе Путєна!!! Страшно подумать - Свидомый Украинец в самом Санктъ-Пєтєрбурге!!!!!!! Там, где по улицам ходят только Имперские Медведи в Ушанках (с) или человекообразные русскоязычные!!!!!!!!!!!!!!! От этого хоть и жил Свидомый Украинец в эмиграции недолго и недалёко, но Родину любил почти как прапрадедушка из Ванкувера, а уж своё нынешнее местожительство - ...э-э-э... - совсем не любил. Он, конечно, никуда в родное Ровно не уезжал, потому что Свидомые Украинцы в эмиграции историческую родину любят - только, если туда не возвращаться. А в местожительство вцепляются зубами - но не любят. Вот и нашему Свидомому Украинцу негде было в городе на Неве помолиться во славу пана Героя Украины Шухевича и попеть акафист пану почти-Герою Швеции Мазепе. Предлагали ему всё время одному из свидомых героев - 'анафему', а другому - так и совсем 'нах'. Ходил Свидомый Украинец по Невскому проспекту, слышал вокруг ненавистное русскоязычное и представлял себя послепоследним Свидомым повстанцем Штирлиценко, который заслан в глубокий схрон, выкопанный под вражьей Россией, где ждет он неминучую победу Свидомости на Русскоязычностью. Но победы все не было. Не было. И не было. И не было... Одна радость оставалась Свидомому Украинцу: в День Рождения Великого Бандеры он запирался у себя на 3-ей Линии Васильевского Острова, включал на полную громкость первый канал российского телевидения, занавешивал шторы, а потом надевал контрабандную вышиванку, наливал себе стакан палёной Хортицы (тм) и доставал последний привет с Родины - шматок сала... Плакал над салом Свидомый Украинец и ел его. Потому что слезы соленые, а сало с солью вкуснее. И так - дешевле!!! В магазине-то соль тоже денег стоит!!! И не было ему щасття...


 


 


  Случилось как-то так, что Свидомый Украинец (тм) решил ранжир составить. Кто на белом свете Самый Великий, кто сильно великий, кто просто великенький и т.д. Как и положено, всех великих Homo Sapiens надо было вместить в список о десяти персонах. Тяжелая задача... Прошелся Свидомый Украинец мысленным взором по истории человечества в десять тысяч лет на всех шести континентах, включая Антарктиду - в поисках 3-го персонажа. Потому что 1-м естественно должен был стоять самый Свидомый из всех Свидомых, а значит самый Великий из всех Великих в мире подлунном - правильно!!! - Степан Бандера. Ну, вторым пришлось записать Господа Бога, который свидомым не был, да и человеком-то только в одной ипостаси, но вроде некую великость имел. Долго выбирал Свидомый Украинец бронзового призера и решил, что почетное третье место отдавать на сторону тоже негоже. Пришлось записать на это место снова Степана Бандеру, потому что его Свидомости, а следовательно, великости на все десять мест хватило бы. Поняв это и записав Бандеру еще на 7-е и 9-е места, Свидомый Украинец двинулся дальше. На 4-м месте Самым Великим писателем всех мов и языков был записан Шевченко, которого Свидомый Украинец всегда путал с футболистом. Для надежности имя у Шевченко он не указал. Пусть думают на любого - оба великие. Однако все знают, что не так велик ученик, как тренер. Поэтому совершенно естественно на 5-м месте появился некий Дьяк Лобановский, который толи Тараса грамоте учил, то ли Андрея вкруг мяча плясать. К этому моменту Свидомый Украинец устал искать на Земле великих и сократил свои поиски, записав на 6-е место Ю, и на 8-е тоже Ю. Одно 'Ю' соответствовало самому великому политику, а другое 'Ю' самой-самой-самой бабской бабе из бабских баб. Очень приятной в этом сокращенном поименовании была политкорректность, потому что каждый мог приписывать более верхнее 'Ю' своему любимому персонажу, причем независимо от половой принадлежности. Осталось у Свидомого Украинца последнее вакантное место - 10-е. Но тут заявился Имперский Медведь в Ушанке (тм) с кухолем горилки и шматом сала, ухватил бумажку, почитал и нагло на свободное место сам вписался. Свидомый Украинец хотел его прогнать, а запись вычеркнуть, но сало пахло вкусно, горилка еще вкуснее и остался Имперский медведь в Ушанке - Великим Имперским Медведем в Великой Ушанке. Выпили они по первой-второй, а к десятой решили это место поделить по-братски - записаться на него вдвоем. Как раньше все пополам делили. И было им всем Великое щасття.


  Приложение.


  'Список великих людей всех времен и народов от Свидомого Украинца'


  1. Степан Бандера


  2. Господь Бог


  3. Бандера Степан


  4. Шевченко


  5. Дьяк Лобановский


  6. Ю


  7. Бандера


  8. Ю


  9. Степан


  10. Имперский Медведь в Ушанке и Свидомый Украинец


 


 


  Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) решил понять: почему он свидомый, а все вокруг не свидомые, а какие-то другие. Вот, например, германцы обожают порядок и еще пиво с баварскими свиными колбасками, а для поляков, наоборот, важнее гонора и бигуса с капустой ничего не придумаешь. Так же и сюда, на восток - где Днепр-Словутич, Волга-Матушка да Дон-Батюшка - у всех свои тараканы в голове. Вот русские. Всегда у них наверху - царь. Как они у себя не бунтуют, как государство не обзывают, но чуть поутихло - глядь, опять какой-нибудь сидит. И опять сверху-донизу все в него верят! И вроде не зря! Потому что как поверят - у них получаться начинает что-нибудь полезное, какого дурака над ними не поставь. Вот только на стол, как ни выдумывали, а лучше квашеной капусты с клюквой под водочку - ничего русские не изобрели. Совсем другое дело - беларусы. Умеют они на пустом месте перед любым начальником так боком встать и так пояс на портах подтянуть, что и не видно беларуса. Ходят-шляются мимо них незваные гости, всё вокруг тридцать раз поменялось, а они, тутошние, так и сидят у себя по углам; когда надо - ответят, когда надо - промолчат. И любимую бульбу с крамбамбулей лопают. А вот украинцы снова не такие! Где два украинца - там три гетьмана, а где четыре украинца - там через пять минут Майдан с Сечью случаются. И тогда они начальников под зад и давай горланить-базарить, одно хорошо, что недолго - пока горилки с салом не натрескаются. Можно, конечно, сказать, что у украинцев 'посвидомее', чем у соседей, жизнь получается, но что-то неубедительно "свидомее". Думал-думал Свидомый Украинец (тм) и от размышлений всю свидомость растерял. Поставил украинец горилки на стол, нарезал сала, но чувствует, что от мыслей аппетит у него разыгрался. Позвал русского соседа - пришел тот и квашеной капустки с водочкой принес. Посмотрели они вдвоем на стол, переглянулись - поняли, чего не хватает. Побежали быстренько к соседу-беларусу. Взяли его самого, взяли горячей отварной бульбы целый чугунок и чуть-чуть крамбамбули для вкуса. И пошел у них пир на весь мир! Тут и сало, тут и капустка с клюковкой, и картошечка, и всё остальное-наливное! Заглянул к ним и Имперский Медведь в ушанке (тм). 'Вот, говорит, молодцы-соседи! Наконец-то догадались, что вместе выпивать-закусывать лучше! А ведь и в остальном так! От одних умение слушать начальников придет, от других умение скидывать их, как не туда поведут, а от третьих умение промолчать да в сторону отойти, когда ни то, ни другое делать не стоит!'. И было им всем щасття.

о внизу еще и субтитры пустить. Совсем красиво стало - Государственную Мову не только слышно, но и видно. Но красиво - да не совсем! Вроде в этих кино все на мове говорят, а всё равно такое ощущение, что искусство - несвидомое. Распорядился тогда Свидомый Украинец еще свидомости в кино добавить. Переодеть всех актеров в вышиванки, вместо всяких разносолов, устриц-гамбургеров - врисовать борщ и вареники, вместо любой горы - Говерлу приделать, а деньги-доллары, где мелькают в кадре - гривнями заменить. Много еще понадобилось сделать, чтобы искусство стало правильным! Но в конце концов хорошие стали фильмы получаться. Свидомые. Только смотреть их почему-то никто не стал. Но это ведь не главное? Главное - это щасття.



</div></div>
Tags: малороссия, свидомые
Subscribe
promo rus_vopros september 1, 2016 14:25 2
Buy for 100 tokens
НАРОДНАЯ МОНАРХИЯ, в 5-ти частях часть 1 https://www.youtube.com/watch?v=_WdHPM-2dfI часть 2 https://www.youtube.com/watch?v=hgpZmCy1k-4 часть 3 https://www.youtube.com/watch?v=jKQrrIC0-sY часть 4 https://youtu.be/yndaF4mHaao часть 5…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments